流連忘返

不要幫別家公司訓練人才
 

一般人資主管會從離職率分析找出企業人才流失警訊，上呈給企業高階管理者參考。但大部分企業高階主管並非學管理出身，往往忽略「離職率分析」，或盲目的僅就量化面向去解讀數據，殊不知，數據背後還隱藏一些可怕的警訊！

這可怕的警訊，就是企業正大量流失的「高潛能員工」。

每留住1位高潛能員工 可提升40～67％產值

所謂的「高潛能員工」，一般在企業裡年資都介於3～7年，每年考績評核都是在前15%，這是最有戰鬥力的企業尖兵。

根據知名顧問公司麥肯錫（McKinsey）針對美國35家大企業的410名員工所做的調查顯示：在行政職中，一位高績效人才所創造的產值，比一般員工多出40％；如果是一般管理階層，高績效人才可提升49％的效益；如果是與營收直接相關的業務人員，則能創造高於一般業務員67％的業績。

再就另方面來看，高績效企業每年之所以願意投入大筆訓練經費，無非是想為企業培育出頂尖人才，為企業創造高獲利。美國的奇異公司（GE）向來被稱為「製造CEO的工廠」，由奇異所培養出的高階主管，不少成為其他公司挖角擔任CEO的對象。

奇異公司每年提撥營收4%以上的訓練經費，其1年花在訓練員工的經費高達10億美元。奇異學習長柯可倫（Bob Corcoran）表示：「盡所能派出一流管理團隊，我們才對得起公司股東。」若奇異公司不懂如何留才，那豈不是每年花10億美元幫其他公司培訓人才！？

留住核心人才的5個指標

等高潛能員工決定選擇離開公司，再談破格晉升、增加薪資……等彌補措施，都為時已晚。比爾蓋茲 ( Bill Gates ) 曾說：「如果挖走他的核心員工，那麼微軟就經營不下去了。」可見核心員工的重要性。那麼，又該如何才能留住核心人才，防止他們跳槽呢？

( 1 ) 給他尊重

要留人，先要留人心。少講一些負面、傷感情的話，多給予員工尊重、尊嚴與人格、及時消除員工的不滿情緒、多關心和理解員工內心感受。不要把員工當出氣筒，多給員工一些信任，才能解除員工在工作中的疑慮。

( 2 ) 給他榮耀

員工最討厭搶功勞的主管，高階主管要學會做球給部屬，不要老是爭功諉過。即使團隊有了對組織有貢獻的事，也絕對要把部屬擺第一。

( 3 ) 給他財富

員工出來社會工作，無非是要餬口飯吃，所以必須解決他最基本的生理需求，讓他在經濟上無後顧之憂，並且滿足他的財富欲望，員工才能愉快的工作。

( 4 ) 給他方向

企業要有明確用人理念，讓每一位員工都感到自己重要。把合適的人放在合適的位置上，給予員工職業發展的機會。教會員工最佳的工作方法，與優秀的員工一同成長。

( 5 ) 給他制度

企業需要有健全的制度，營造優秀的企業環境。建立公平的競爭機制，明確績效考核制度，才能給每個員工平等的晉升機會，建立和諧的勞資關係。

　　前面三篇談過許多葷素愛情間的問題，討論到一般人認為葷素差異的愛情失敗率太高這樣的觀點本身就是不夠開放的，其實雙方有太多問題難以溝通而失敗之後，就很容易用食物的差異來當理由。
　　如果很幸運的，你與葷情人之間相處和諧，接著，身為素食者的我們總是難免默默地希望有朝一日你的另一半也跟你吃素‧‧‧但是，這可是一個秘密‧‧‧千萬千萬不要因為你與葷情人無所不談就說溜了嘴，告訴對方你的終極目標是要他也變成素食者。
　　不過要達到這項終極目標還是必須有些手段，素情人們要默默的，不著痕跡地執行，要把眼光放長遠一點，可不要一時急著要成效而壞了大計。
　　以下，就偷偷的告訴你秘密計畫是如何執行的，這些計畫可以讓葷情人慢慢卸下對素食的心防，令他不知不覺的轉成素食腦袋：
1. 不要強迫：不要強迫對方接受自己的飲食習慣。也許你長期吃素低油又清淡，總是看不慣葷情人老是以吃高油脂與重調味料為樂，總是忍不住想為他的健康著想。我們只能在共餐時演給他看，不要用太多語言來詮釋素食的益處。記住，強迫的意念只會激起對方的盾牌。
2. 無有惡意：素食者很容易對肉食感到不悅，這一點一定要忍耐，要告訴自己，看待肉食是無生命的一項商品，而你的葷情人只是選購一項商品，他不是這隻動物的死神。這的確需要長期練習，就當包容力的修練，練成以後你也會更『無敵』。但是一開始要建議你的葷情人，以後不要吃直接殺生的肉，例如貝類蝦蟹，活魚三吃等等，想想，活活烹煮牠總是很殘忍不是嗎？至於其他早已宰殺好的肉食就不批評了。
3. 不要嘮叨：所有的人類都受不了嘮叨。如果每次跟你吃個飯都要聽你的素食演說，或是挑剔這個素餐太難吃、去哪裡吃素不方便………或者用碎碎念的方式提醒對方你吃素，好像吃素是個超級大事一樣，就只有你吃素最重要，這樣子任誰想到要跟你共餐都像個惡夢！
4. 愛情至上：素情人要告訴自己，和你的對象共餐時，重點是與對方的相處而不是食物。這樣一來，你會珍惜與對方相處的一分一秒，而不是注意這一份餐點難吃至極。
5.用功找資料：事先上網找好素餐館的資料再外出約會，就可以毫不費力的找到素餐館，你的葷情人見到素餐館也滿多的，未來才會覺得外出吃素也沒想像中那麼不方便。現在有很多葷食餐廳都有附素餐，可供選擇的比率就更高了。
6. 主動解決尷尬時刻：萬一你的葷情人要帶你去參加他的死黨聚會，選擇的餐廳又剛好不提供素食，你怎可因食物問題而失去打入對方好友圈的機會呢？建議自備一份素餐點，例如素壽司或素漢堡。這類的方便餐假如沒食用帶回家也不會壞，現場有素食就吃現場，沒素食就吃自備的。在餐廳再點飲料或甜點，放在一起看起來也不會很寒酸，不但令你在聚會中超吸睛，也可以適度介紹素食理念，大家可能還會覺得你吃素很酷，應變力也值得敬佩呢！
7. 去農場約會吧：現在有許多農場是觀光型的，那是一個很好的郊外踏青的約會地點，除了觀光農場本身提供的知識和景色之外，你們可以一起去餵牛餵羊，這樣還想吃牛排嗎？（這可不能說出口）還可以去有機農場看蔬菜是如何健康而且被用心的照顧長大，這種親近食物產地之旅，有時候還滿發人省思的喔！還可以去動物園或水生館近距離觀察生物，所有生物都愛惜自己的生命，在有其他食物可替代的情況下，何必去奪取動物的生命呢？慈悲心是需要激發的，素情人要多多提供對方省思的機會，但要做的彷彿不是經過心機安排。
8.當個廚師：學習做健康的素食吧！葷情人看到你可以烹調出美味又健康的食物，心裡自然是大大加分，尤其大多數人在乎的是好吃而不是非吃肉不可，所以你可以讓對方吃到你的愛心素食，不論你是素男或素女，現在會進廚房做菜的人是越來越稀奇囉！
9.學習營養：吃素者很容易被葷食者懷疑營養不足，這雖然是吃葷者的偏見，但有時候卻也是事實。如果帶著錯誤的認知吃素，長期下來的確會有營養失調的問題，而且你還很可能一直誤認為自己吃的是夠營養的素食，不但對自己不利，還將此錯誤的飲食認知傳給其他人，或是下一代身上，這可是非同小可的大事喔！因此認真的去讀一些營養書，特別注意素食營養該如何補充，可以使你的正確營養觀念影響你的葷情人，將來建立家庭時對方也會更信任你的健康知識。
10. 時間不是問題：最後呢，以上所有秘密計畫都不要有時間表，而且這次做得不順利，下一次再修改的好一點，千萬不要急，就算實施的其間你與葷情人又因為其他事分手了，你在對方身上留下的素食影響力也還是會在喔！所以不要小看你做過的努力。
　　有素網友在網路上分享，他是在與素情人分手之後自己才吃素的，因為長期和素情人相處，那些素想法已經深深的影響了他，雖然最後沒能與素情人在一起，但他也改變了思想決定一輩子吃素。所以再次提醒素情人，這種洗腦計畫是隱藏在生活中的，要做到彷彿沒計畫過這件事一樣的自然，不管你與他最後是否可以終成眷屬，你都可能散播了一棵素食的種子，未來如何影響對方的一生，都無法預期喔！
文章引用自 法青布拉格

　　一位吃素女分享她的經驗是這麼說的：她以前常常問她的先生何時要真的開始吃素，因為他也認同吃素是好選擇，但是遲遲沒有下定決心。她為此而顯的著急，常常 去試探或勸說，或是找些素食相關的報導文章給他看，但是她覺得對方對這件事卻很冷漠。一直到某一天她覺得累了，於是放棄再去積極的管這件事，沒想到半年之 後他默默地成了完全的素食者。
　　事後她回想起來發現，障礙她先生吃素的可能就是她自己，因為她佔據了對方尋找屬於自己的吃素的空間和感覺。
　　為什麼當她放棄主動介入之後，反而創造了一個無限可能性的空間，而且是以和平的方式展現出來呢？
　　早期素食文化在年輕人身上並不那麼普及的時候，我是當時男友（現在的先生）眼裡的異族，尤其遇到吃飯的時候，我彷彿是個不吃地球食物的外星人。
　　據他回想我們初識時他就在心裡『發願』，以後的對象絕對不能是這種吃菜的。我則大笑：『原來我的願力比你強耶！』當時看他那種表情，心裡就想要改變他，讓他瞭解吃素也能活的好好的，誰叫他說每餐無肉不能飽？
　　但事實上，我的作法非常低調，那時年輕什麼都不太懂，我也在做實驗，到底素食人生是可不可行的？我也在找一個新的生存方式。
　　那時候個人式的小火鍋才開始流行，我常常拖著他一起去，因為沒有素鍋，應該說老闆根本不肯幫我配素鍋，所以我只好點一份，然後把肉片盤給他，我開心吃著蔬菜和麵條的部分。他起初很高興一人吃兩盤肉，幾次之後他怕了，因為和我出去吃飯，他都被迫要吃兩份肉……例如豬排麵裡的那盤炸豬排，蛋炒飯中的火腿，披薩上的蝦子，酸辣湯中的肉絲………我練就一手厲害的挑肉功夫，再小的肉末都逃不了我的判斷。
　　我不敢抱怨素食不方便或自己這頓草率的素食太難吃，總覺得一旦抱怨食物不夠好，就等於對他說：『是的，吃素就是這麼難。』我應該要站在食物的這一邊，對他自在地表現吃素就是這麼容易。
　　他從前表示過：肉食只是最方便的食物，並非不善良或是愛享受。我說：選擇植物為食物，並非唱高調或是帶著正義感的偏食。
　　我們各自站好自己的食物權領地，說好沒有攻擊或脅迫這回事。事實上有的是彼此的觀察。
　　父親一直很擔心我的葷男友以後是個『後患』，又加上他的家庭也都沒接觸過素食思想，萬一結婚更是後患加上無窮。父親的擔心我從沒放在心上，因為當時自認感情才是一切，素食只是個話題不是個問題。
　　當時只有我們兩個當事人沒感覺，但是就連未來公婆，人人都視我們的飲食差異是大問題，因為他們不瞭解我們之間的互動模式，他們只會見到問題。很後來我也才發現，如果視它為問題，它就會一直來攻擊你，因為你讓它成為你的執著點。生命中很多的煩惱都是這樣開端的。
　　和對方的感情思想與溝通瞭解才是我們繼續走下去的重點。食物差異的不方便就像蚊子，難道因為山上有蚊子，所以就阻礙你不去爬山了嗎？有很多問題其實也像蚊子，可是這些蚊子實際長的多大，干擾的程度多寡，都取決於你執著它的強度。
　　所以不論你與伴侶有沒有食物的問題，一旦決定要談戀愛了，都還是要去爬那座山。不想爬了，不論是有蚊子還是壞天氣亦或是路不平，什麼理由都可以罷手。
　　話又說回來，早期約會的方式，看起來似乎是素食的我退讓的多？豈不委曲求全？
　　當時倒不這麼想，因為瞭解自己吃素的心意，不會因為吃肉邊菜就感到對不起自己，這反而給了我更強的決心，就算吃葷再方便都沒有讓我順手夾起肉吃，堅決吃肉邊菜的心和吃素是一樣的。
　　最早時，我退一步接受少許肉邊菜，他也退一步從此不進牛排館或海產店這類肉食為主的地方，另一方面來說，他也放棄許多肉肉大餐吃到飽的機會。後來，我們重新學習雙方都能共享的用餐時光，他還是吃葷我還是吃素，是個新的，能與對方在一起的飲食方式。
　　我們之間的確是不攻擊或脅迫，但是沒有保證不招降或是同化，尤其在我們同住一個屋簷下之後。對於希望對方吃素，我可是給了充足的空間和時間，但這又是另一段在廚房裡充滿心機的故事了………
文章引用自 法青布拉格

　　在愛情裡一開始什麼都好說，一旦久了，最難包容和尊重的對象往往就是你的伴侶。如果不懂得尊重對方的思想，當然也不會尊重對方的食物，這也表示你不懂得尊重自己。
　　如果素食的你正要享用一道看起來美味的素餐點，坐在你對面的情人用一種幾乎是鄙視的口吻說：『你不覺得吃來吃去都是這些草嗎？』或是『唉，世界美食這麼多，你卻只能選這幾種。』
　　相對的，如果你在葷情人正要開動時說：『這隻炸雞好像還是小孩吧？』或是：『這塊牛排可以擠血水耶！』對方聽起來自然也不會舒服到哪裡去。
　　這些話雖然都沒有太多的不悅，如果是普通朋友說可能白一眼就算了，但要是從情人嘴裡說，背後都只有一個傷人的含意：你嫌棄我的食物。而富裕國家的人習慣對自己的食物握有很高的自主權，這也表示著：你嫌棄我的抉擇。
　　嫌棄別人的食物是一種友誼上的大忌。
　　看電視上的旅遊節目，如果到當地的土著村裡作客，就算對方端出來請客人吃的是蟲蟲大餐，身為外來客為了禮貌以及表示感激主人的招待，也一定要把它吞下肚去，因為這是尊重對方的行為。這個定律在全世界不論人種或文化都通用。
　　因此如果你有任何的語言或神情表現出對情人食物的不削，一次兩次也許沒關係，相愛嘛，可以包容。但一年兩年下來如果對方還不抓狂那他就是不正常啦。
　　有一位吃素男與吃葷女友交往兩三年之後，終於在有一次外出約會找地方吃飯時，女友情緒爆發，跟他說『我受夠再跟你吃素了！你既然不能分享我認為的美食，也就無法體會我生命中的點滴，所以我們分手吧！』
　　這個例子兩人是各有各的問題，互相都不理解對方。還有一個重點是，這位女友為了愛情吃素，卻沒有從愛情中欣賞到素食的美妙，很可能是男生不夠尊重女友的喜好，導致女友為了愛情而要勉強自己。一個有忍耐成分的愛情當然是經不起時間考驗的。
　　可是對食物的不悅一旦說了出來就是不尊重對方，不說呢，又變成忍耐，這該怎麼辦才好？其實不管是葷素或是愛情裡的總總問題，都指向一個原因：你不瞭解自己。當你不瞭解自己的時候才會覺得自己的東西是最好的，所以跟你不一樣的就感到討厭，兩人間的衝突就大大小小的冒出來了。
　　比如說，你瞭解自己為何吃素嗎？或是瞭解自己為何吃葷嗎？你知道自己為何想談戀愛嗎？
　　通常真正的尊重是先出現在對自我的瞭解之上的，你懂得尊重自己嗎？當你體悟到這一點時，才會清楚的知道如何尊重對方的一切，但是這並不代表兩人就互相尊重啥問題都不必改變了，而是會更懂得討論到彼此問題的核心，解決真正的問題而非在情緒上爭吵，更不是用表面的嫌棄去批評或做結論。嫌棄，等於是關上了瞭解與溝通的大門，也等於丟出一顆無法思考的情緒炸彈，準備兩人不明就理的一塊炸傷。愛情走到這裡，葷素的差異只是一堆問題的小小起火點而已。
　　『如果你真的瞭解我，就應該會學著吃素啊！』素情人說。
　　『所以你也不瞭解我，才不希望我繼續吃肉的，對吧？』葷情人回答。
　　最大的問題在於你我都不夠瞭解自己，又怎麼能去瞭解對方呢？
　　就像不會彈鋼琴的人也可以欣賞琴音的美妙，不想吃素的人當然也可以認同吃素很好，不吃肉的人自然也可以去尊重對方的肉食。飲食的差異在感情裡比起來是很小的，它更不能用以考量對方是否愛你或是背叛你的想法，可是我們往往用了錯誤的標準在看對方，同樣的，也用錯誤的標準在看這個世界。
　　尊重或干涉對方對食物的選擇，在感情裡影響的層面和牽連，說不定比你想像中的還要大。
文章引用自 法青布拉格

　　選擇素食不代表想出家，所以也想要談戀愛共組婚姻家庭，可是吃素談戀愛好像很困難？接下來幾篇，我們來談談素食與愛情這個主題，希望讓素食更普及於你我的日常生活之中。
　　在素食網友圈中，常常舉辦未婚男女聯誼活動，為的是讓吃素的男女可以找到跟自己一樣飲食的對象，因為有太多失敗的戀愛故事都是栽在吃葷吃素的不同上。但是我的觀點卻不太相同。
　　我認為，不論你的伴侶是吃葷或吃素，面對感情問題都是一樣多的，絕對沒有因為對方和你吃的一樣，問題就少一點。那完全是一種錯覺，這種錯覺反而會讓你的感情路更難走，因為你太容易把彼此溝通失敗的原因都怪罪到食物身上，食物的差異問題幫你背了黑鍋，兩人可能永遠不清楚問題的癥結所在。
　　曾經見過一個故事正是這樣開始的。一位家裡從小就吃素的男生一直很難找對象，他很煩惱萬一找到吃葷的女孩，未來怎麼一起照顧自己的父母？於是他到處參加素食聯誼活動，立志只找吃素女。有一次在一個聯誼餐會上見到自己喜歡的對象，覺得那個女孩就是心目中該有的素食女性的印象：溫婉典雅、有禮貌又客氣、有自己的想法、對宗教有興趣、樸素簡單不奢華，完全就像草食動物該有的好脾氣。
　　於是餐會過後男孩就開始積極追求她。他們輕易的認同一樣的餐廳吃一樣的食物，他們在吃素上能交換出熱烈的心得，男孩從沒和異性有如此痛快的素食交流，但是食物沒多久就聊完了，共同吃素的心靈認同在約會多次之後就已經是冷飯。接下來問題開始出現了。
　　女孩發現，這個吃素男心目中有個既定形象，例如他認為吃素的女孩應該要溫馴聽話、想法單純不愛作怪等等，他就像拿了一雙自己打造好的玻璃鞋，拼命的想把女孩的腳塞進這雙鞋子裡，因為能遇見一個吃素女是多麼稀奇的機會？女孩的腳終於痛醒了，她發現他們只有吃飯沒問題，其他通通都有問題。於是她離開了他。
　　我認為該遇到吃葷或吃素的對象都是一種因緣，什麼緣分來了就接受它。素情人不是素食者愛情幸福的保證班，它也不是愛情的捷徑或未來婚姻的保障。
　　最近看到有人分享一則故事。一位吃素的女孩愛上了一個吃葷的男孩，兩人曾經交往好幾年，最後因為食物問題又分手。分手之後又有幾年的時間內，兩人各自都另外有過對象，但是一直都對舊情人無法忘懷，最後兩人又在一起，但是卻不敢談到婚姻，因為食物問題還是沒有解決，就一直懸在那兒，年紀開始不小了，於是女孩痛苦地想要再分手……
　　網友七嘴八舌的建議，既然不適合就趕快分開吧！何必彼此耽誤？有人也說，你們彼此根本不夠愛對方，所以食物差異才無法妥協。
　　我想，愛情的問題是立體而多面的，的確無法從一個角度去討論別人的整個愛情。不過，吃素吃葷的問題真的是無法跨越的鴻溝嗎？
　　遇到吃葷對象的愛情，除了兩人要溝通個不停之外，和對方家人的相處更是問題多多，對方父母也許本身對素食就有偏見，如果是吃素女嫁入吃葷家庭，往往也是雞飛狗跳，雙方都很不適應。
　　我覺得，如果剛好愛上吃素的情人，那很好，可以跳過飲食的適應期直接互相認識。如果對象剛好是吃葷者，那更好，有許多檯面上看的見的問題就能溝通，不需花上長時間相處才看到更隱藏的問題，這不正是婚前認識的大好機會？經由吃素的議題就可以輕易的談到雙方核心的價值觀，談到兩人如何相互體諒與配合，談到彼此的差異性與包容度，再更進一大步，可以談到兩方家人的差異性。
　　常聽到離婚的理由是兩人個性不合。我猜想，那是因為在交往時因為浪漫而忽視，沒有深入討論與觀察兩人的差異性，等到愛情的熱度褪去才發現問題多多。個性不合為什麼不早知道？是熱戀時不想去正視它的存在吧？又有哪對夫妻是真的個性契合的？那都是相互配合而來的。
　　所以吃什麼不是阻礙，那是看的見而且可以被解決的跨欄，但是當兩人無力解決這些跨欄，或是彼此互愛基礎不夠深，難以面對困難，吃素就成為分手最好的理由和藉口，因此才會誤以為吃素找對象比較難。假如吃素者一開始遇到吃葷的對象，這些問題就像箭靶般的顯而易見反而是好事，總比被隱藏著等到結婚之後才發現來的好吧？
　　你看世界上絕大部分的人沒有吃飯差異的問題，愛情有談的比較順利嗎？如果飲食不同真的比較難談戀愛，那麼那些離婚率的數字，怎會是葷食者創造的呢？
　　我認識的親友中，吃葷者一樣是找不到同是吃葷的對象，看起來難的是找到互相欣賞的伴侶，而不是吃葷還是吃素吧？

這是在朋友網誌上轉過來的一篇文章，
覺得寫的不錯，分享給大家~
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張忠謀說幸福
作者---張忠謀
人不講理，是一個缺點。人只知講理，是一個盲點。通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。
講理也許可行遍天下，但行到家裡就不通了。家裡的老婆就是不和你講理的人。
常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。
面對一屋子的人演講，能引經據典、侃侃而談，聞者莫不折服。
但走進家裡，面對識字不多的老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，就是不能使老婆講理。
他始終不明白一點──夫婦並不是講理的關係。

一篇滿久以前的好文章, 頗有同感,
自己身為RD, 照道理說應該要能體會以下所說的複雜心情, 
但我仔細看完後認真的想了想, 完蛋了, 我好像不怎麼像RD... 
大概我做RD做得還不夠久吧! :p
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RD => "R"esearch and "D"evelopment engineer 
(研究與發展，也有人解釋為Research & Design(設計), 大多公司都只是設計(兜)電路，沒時間做研究)
我會寫這篇文章的主要原因有三 :
第一, 
個人從事RD 工作及Support支援 RD工作已有十年 , 
此期間接觸到的 RD多達三千人, 想透過文章表達我的心得與大家分享.
第二 , 
雜誌, 網站討論區極少人發表類似文章, 
尤其是Touch 到 RD 內心的世界更是少有 , 
一般人都認為 RD 只喜歡硬梆梆的技術文章 , 不了解" 自我" 的大有人在.
第三, 
希望 RD 的高層主管, Vendor 廠商 , 
其它部門同仁能了解 RD 的思考邏輯及想法 , 
在溝通上更順暢. 減少不必要的衝突.
一 . RD的分類 :
一般我去拜訪客戶, 會遇到二種 RD. 
一是會追著你發問的 RD. 一是都沒有問題的 RD. 
就我觀察. 常問問題的人均是Key man. 是公司重要的人物. 
會問問題代表著學習心強. 表達能力良好. 
我也可以籍由 RD的問題來判斷 RD的程度 . 調整談話內容.
二 . RD在公司的地位 :
RD 部門在公司是重要的單位. 但不代表有地位. 
只要企劃(市場部), 業務或者是老闆有了想法(夢想) , 
不管有理無理, RD就要想辦法把他們的想法具體的實現出來(夢想實現) . 
採購 , 倉管, 工程每天追著 RD要求配合, 
生產線的媽媽, 大姐們更是得罪不得 , 
她們會為了一顆電容擺放位置不好焊來跟你吵半天 . 
更別提客服部門(FAE)的抱怨 .
三 . RD的壓力 :
RD 最大的壓力來自Schedule . 
在日本 Notebook研發要半年. 在台灣三個月就可看到 Sample. 
以 DRAM module 來說在台灣只要7 個工作天就可全部完成. 
事實上RD 花在設計的時間較少, 大多數的時間都在debug (改版與新增功能). 
問題是schedule 無法控制. 故壓力頗大
(細部產品Spec.先定好再說) (RD將時間浪費在處理流程將是公司的損失)
四 . RD的研發產品過程中學習及問題解決的方式 .
Vendor 廠商提供的 DataBook頗厚 . 看也看不完 . 
新科技又不斷出新 . 學也學不完 . 新技術又創造了新問題 . 
依我觀察有能力的 RD常使用的方式如下 .
1. 有系統的解決問題 .
依據標準化作業程序或依規定依規格來思考可解決百分之八十的問題 . 
(標準化作業程序、細部規定擬定合理化是很重要的)
2. 以新方法解決問題. 會實驗各種可能性. 
失敗100 次也沒關係, 只要有一次成功即可. 新技術又創造了新問題, 
聰明的 RD了解過去的經驗有時反而成為包袱 . (如果公司有時間做研究)
3. 向過去的經驗學習.
較有規模的公司均有建立問題資料庫 (Database & Bug List). 
(但要有專人管理)
4. 向外界的經驗學習 . 
RD會向 Vendor 廠商的FAE 學習, FAE 也會向RD學習 , 
諸如此類 , 教學相長 . (沒有人是萬能的)
5. 向團隊的經驗學習. RD會用最快速的方式傳輸知識 . 
RD團隊經常把技術分類成各別項目, 
每一個人分到一個項目做資料收集及研究, 然後與團隊分享.
五 . RD的衣著.
RD的衣著以輕鬆為原則 , 沒有人穿西裝打領帶 . 
有很多公司的 RD是晚上才正式的工作 .
白天有太多事件會干擾無法專心
(協助其他部門、處理眾多流程、開不完的會議...等等) . 
晚上輕鬆的工作心情也比較有工作效率 . 
因長時間的工作 , 故須輕鬆的衣著 . 
配合 RD一起參與工作的人盡可能不要西裝筆挻, 比較沒有隔閡.
六 . RD的談話特質
1 .言語上有稜有角有數據 . 
喜歡 一針見血, 直接肯定的回答.
2. 有稜有角的相反是圓滑, 
RD不會圓滑 , 不會講話, 
因為平常他們只要跟產品 , 電腦講話即可, 
平時不多言, 除非跟他們討論技術問題 ,
3. 喜歡聽直接 , 簡潔 , 一針見血 , 
可以一頭打醒的答案 , 不喜歡別人跟他們囉嗦
4. 比較有自尊心 , 較無法接受失敗和挫折 . 
RD 常與其他部門起衝突, 
但請了解RD 本身的特質, 請預留台階給他們下 , 不要把話講死 .
七. RD 的團隊
1. RD們均了解要完成一項產品光靠一個 RD是不夠的
2. RD團隊經常發生集體跳槽的事件 , 
主要的原因如下有稜有角的個性, 易與其他部門或主管起衝突. 
RD 是公司最重要的團隊, 所有的公司皆重視 RD, 
也只有 RD 才有可能高薪集體挖角 ,要找到一個肯照顧 , 
有能力的 RD 主管不容易, 工程師們會跟著他們的主管同甘共苦
八 . RD的理性與感性
1. 理性 : 
不合理的事情 RD們也會想辦法找出一個合理的解釋 . 
(見怪不怪，處變不驚)
2. 感性: 
RD工作常陷入低潮 , RD的工作十分容易出包. 
RD 最須要協助的時候別忘了拉他一把. 
只要你曾幫助過他, 他會感謝你一輩子.
九. RD 天生的好奇心
RD會問東問西 , 有很多奇怪的問題. 
身為一個主管最幸運的就是底下有這一類型的 RD.
身為一個主管或資深 RD 務必對於想學有心學習的人才給予教育訓練 . 
對於來問問題的人必須親切且不厭其煩的指導 
(不要嫌人程度不好之類的). 沒有學習意願的 RD 也不用教了. 
不用浪費自己的時間. 沒有學習環境的公司, 基層 RD 離職率很高.
十 . RD的事物觀
RD 與 Sales 最大的不同就是事物觀 .
RD 的悲觀是工作必須的 . 
RD認為沒驗證過的事物都有問題 . 必須反覆測試 . 
(沒測試過的產品，天曉得會發生什麼事?)
Sales是樂觀看事物 , 產品永遠有機會賣出去 . (出事就準備夾軟旦)
十一. RD 工作環境的凌亂
就算是今天整理好明天也一樣亂 , 
環境整齊反而做不出好東西 . 雖然環境亂 . 
可是 RD在電腦檔案管理上是最整齊的 . 
電腦檔案常弄丟的反而是管理部門 . 一
般的公司要求 RD保持桌面整潔幾乎做不到 . 
能做到每月大掃除一次就不錯了 . 
(通常要求RD時時桌面保持整潔的一定沒做過RD:
RD通常有想過在離職的時候將桌面整理乾淨)
十二. RD 最常說的三句話
1. 我很忙 (沒時間 ).
2. 不想改(現在用得好好的 ). (改了出問題誰負責?)
3. 資料留下來就好 (有問題會找你).
其實無法取得 RD好印象的人會常聽到這些話 . 
了解 RD的語言 , 問題, 想法, 思考邏輯的人才會有機會談下去. 
與RD談話本身要有程度 , 必須有知識或技術可提供 RD學習 .
"成功的人找方法 , 失敗的人找理由 ". 大家共勉之 
(三國時代 曹操軍 名軍師 程昱曾經說過：「和沒有頭腦的人討論事情，是沒有結果的。」)
十三 . RD的最愛
1. 資訊交易:
RD的資訊其實十分封閉 , 
如果你有好的訊息或技術他們很願意聽 , 
如果有技術問題請教, 他們也很樂意指導.
2. Know How:
" 規格" "標準 "資料容易取得 , 也容易陷入迷思 . 
有 Know-How, 有實作經驗的人非常受 RD歡迎.
3."問題已幫你解決 "
這句話是RD 的最愛: 
無法幫助RD 的Sales或協力廠商會被 RD列為拒絕往來戶 , 
RD最高興有人幫他們解決問題 . 
研發工程師是多數理工科系畢業生嚮往的工作. 
但我發現五年來我 RD 的六本名片簿已有四本因人員離職可以丟了.
RD真的不是一般人可勝任的 ,
RD在工作崗位上快快樂樂的地工作已是夢想 .
希望各位能和 RD 在" 面對面溝通" 上花點時間, 
也希望RD在 "管理 "這門課上花點時間學習 , 
一般RD 是不善交際的, 也不要強人所難. (EQ值要比其他人高)

誰扼殺了你的快樂? 
by 米果  <上班族酸甜記事報>
我經常聽見熟識的朋友在電話裡抱怨，
或是在偶而的聚餐場合裡唉聲嘆氣，
盡是推說，職場生活讓他們無暇顧及自己的生活品質，
或是根本沒有空隙去思考自己的存在意義，
總是日復一日，這一個月領完薪水之後，
期待下一個三十天之後新台幣再次落袋，
一年過了再 repeat一次，不知不覺，頭禿了，小腹大了，
當時意氣風發想要如何大幹一場的豪情，全部不見了。
有一次，我就拉著「病入膏肓」的昔日同事，硬是要他請一天休假，
帶他搭捷運去了一趟淡水，坐在波光粼粼的河堤上吃著烤玉米；
回程去了迪化街採購滿滿一個背包的中藥材，又是固肝、又是養生的；
然後跑到剛開幕的「台北之家」，在下班的尖峰時刻裡，
坐在庭院的露天咖啡座，望著路上倉促奔波的城市人，
我們各自拿著剛買的書，各自在桌邊的角落裡讀了起來，
然後他突然抬頭，很是得意的說，沒想到這麼近的距離，也可以這般盡興。
後來，他就經常「偷」時間跑到書店去看書，
或是跟著我去真善美戲院看那種觀眾很少的國片，
端著阿宗麵線蹲在騎樓的柱子旁邊忽嚕忽嚕的下肚，
有一個晚上，我接到他的電話，
他說，白天的會議讓他有一種挫敗的感覺，
他索性在回家的捷運途中下車，跑到成都路的老咖啡館喝咖啡，
跟老闆天南地北的哈拉許久，所以他打電話告訴我，
原來治癒工作的挫敗感，不是去看一本很商業化的「勵志書」，
也不是去聽一種昂貴的課程教你「如何在三十歲之前賺到一百萬」，
而是主動出擊去做一些你一直想做卻以為自己做不到的樂子，
那樣的感覺，爽呆了！
那晚的電話連線，我聽到他雀躍興奮的聲音，
我自己幻想著他正走在西門町的路上，
左手邊是天后宮，右手邊斜前方是紅樓，
他那下班後的身影沐浴著台北的夜色，有一種幸福的光澤。
很多人都放任著壞情緒逐漸長大，
辦公室的種種不滿，跟著打卡下班之後打包回家，
壞情緒跟著你吃晚飯、看電視、甚至入睡，
隔天醒來之後繼續攪拌，幾個不得志的人聚在一起，
猶如後宮過氣的妃子，天天看著皇上過門不入，
也只能數落新來的寵妃是狐狸精，
搞得跟你共事的伙伴都成了不共戴天之仇的敵人，
日子還是得過下去，但是，這樣殺氣騰騰的情緒，
怎麼好留著過聖誕節呢？
無非就是「轉念」，
那個「轉念」的樞紐就在自己腦袋裡的一個小開關，
人要懂得體悟要懂得感動要懂得踩煞車，
情報誌可以告訴你哪裡有便宜的餐廳哪裡有好吃的料理，
勵志書叫你 step 1做這個 step2做那個，
這些都是表面的安心，如果你沒有自我恢復
的本領，任何花錢買來的忠告都是狗屁。
我自己稱這種自立自強尋找快樂的方法，叫做「墮落療效」，
搭一種從來沒有搭過的公車路線，拐進去一條從來沒有走過的小巷，
一旦發現此刻不做終身就會後悔的事情，卯起來也要排除萬難去搞定，
這些都跟賺錢與名利相去甚遠，在專家眼中可能是一種墮落，
但人生幾何，幹嘛時時刻刻把自己武裝成隨時戰鬥的獅子，
躺在床上睡覺也直挺挺的備戰如殭屍，何等累人啊！
去看一場電影吧！去聽一場演唱會吧！
去做一件很久沒有做，卻顯然可以讓你盡興的事情。
去他的通貨膨脹、去他的年終考績、去他的搖頭丸，
沒有人可以扼殺你自己的快樂，除非你自己不想好好過。

朵朵小語 by大田出版社
廁所裡的文學 很平凡的文字
越齟嚼 內心感到越平靜
這時候想想 還有幾分的大道理在裡頭哩~~
做事
事情有兩種，一種是你想做的，另一種是你得做的。
如果你是個學生，可能你喜歡看小說，
但因為考試在即，你不得不唸書；
如果你是個上班族，也許你希望去旅行，
但因為領人薪水，你只好去上班。
每個人都是這樣吧，做著必須做的事，
心裡想的卻是喜歡做的事。
這就是人生。
可是從另一個角度來看，用功唸書通過了考試，
你才能放心地看小說；
上班賺了錢，你才能優哉地去旅行。
所以你應該這麼想：
把必須做的事做好，是為了能做喜歡做的事。這也是人生。
主題
你的心在哪裡，你的世界就在那裡。
所以，如果你正在觀賞一朵花，那朵花就是你的世界的主題；
如果你正在閱讀一本書，那麼你的世界的主題就是那本書。
可是，當你愛著一個人的時候，卻不應該把那個人當成你的世界的主題。
在相聚中，「親密」是主題。在別離後，「獨處」是主題。
親愛的，不要為了取悅另一個人而把自己的世界交付出去。
可以與別人親密也可以與自己獨處，這才是愛情的主題。